Bem que a tia é muito suspeita... Sera? Vai saber né?
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
Mendigo na net
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Mais risadas com BANANA!
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
Ladrão é preso depois de voltar a casa invadida para pedir desculpas
A polícia de Rahway, nos Estados Unidos, prendeu na quarta-feira (15) um homem que voltou à casa de uma vítima para pedir desculpas por tê-la invadido.
Segundo a agência de notícias Associated Press, Craig Fletcher foi detido depois que o dono da casa contou aos policiais que, pouco antes, o ladrão havia tocado a campainha e pedido desculpas pela invasão.
O dono da casa disse que interrompeu o roubo no dia 29 de junho. Ele perseguiu o arrombador, que enfiou três laptops e um videogame em uma mochila. Na fuga, o invasor jogou a bolsa no chão e fugiu.
Fletcher estava ainda envolvido em um segundo arrombamento no mesmo bairro. O ladrão foi levado para a prisão, e a Justiça estipulou uma fiança de US$ 60 mil, o equivalente a R$ 120 mil.
Mulher leiloa virgindade na internet para retornar a seu país
Uma imigrante equatoriana ganhou destaque na imprensa da Espanha por ter colocado um anúncio na internet em que oferece a própria virgindade a quem pagar mais.
Evelyn B., de 28 anos, estabeleceu em 15 mil euros (cerca de R$ 50 mil) o lance inicial para os interessados em fazer sexo com ela.
Com a mãe doente, toda a família desempregada e um salário de faxineira, Evelyn decidiu optar por essa saída para juntar dinheiro e voltar para o Equador.
“Não acho que leiloar minha virgindade resolva todos os meus problemas, mas preciso pagar um bom especialista para curar minha mãe e voltar ao Equador para cuidar dela”, diz o anúncio.
O caso é manchete nos principais jornais espanhóis nesta terça-feira. Evelyn está sendo vista como mais uma vítima da crise econômica que está provocando dramas familiares, principalmente na população imigrante.
Religiosidade
A jovem explica no anúncio que chegar a esta decisão foi um caminho difícil, já que teve uma formação religiosa.
“Meus pais explicaram a mim e a meus irmãos que uma mulher tem que ser pura, chegar virgem ao casamento, ser de um homem só e entregar-se à pessoa que ama.”
Entretanto, depois de sete anos na Espanha com os pais, dois irmãos, tios, três sobrinhos e duas dívidas de créditos imobiliários que a família não consegue pagar, Evelyn disse que está desesperada.
Ela afirmou que a única saída é ir embora porque, trabalhando como faxineira, não consegue o mínimo para sobreviver na Europa e tratar a mãe, que tem uma doença grave que o anúncio não especifica qual é.
A imigrante disse que preferia que a família não soubesse da oferta na internet, mas a notícia foi divulgada pela imprensa.
“Estou sofrendo, mas não volto atrás. Quero que aconteça o quanto antes para terminar logo”, disse à imprensa espanhola. “Minha mãe me pediu para tirar o anúncio, mas sei que me entende.”
Sem direito a beijos
O lance inicial de 15 mil euros é o valor que Evelyn acredita ser suficiente para retornar com toda a família ao Equador.
Se conseguir mais, diz que usará o dinheiro para estudar medicina em Quito.
Segundo a imprensa espanhola, em dois meses na internet, o anúncio já atraiu vários candidatos. Um deles teria oferecido 2, 3 milhões de euros, aproximadamente R$ 7 milhões, o maior lance até agora.
Mas Evelyn teria recusado a proposta por não concordar com as condições propostas pelo interessado.
A virgem equatoriana tem suas próprias regras e afirma que não vai ser flexível.
A oferta é para uma única noite, sem beijos nem carícias, e a relação sexual será com preservativo.
Ela exige um atestado médico que garanta a boa saúde do ganhador do leilão e promete levar um laudo médico confirmando sua virgindade.
A imigrante também avisa que irá ao encontro acompanhada de uma pessoa de sua confiança que ficará esperando até que a relação sexual termine.
Sobre as propostas recebidas, Evelyn disse que “já viu de tudo”, até oferta para estrelar um filme pornô onde se gravaria o momento em que perde a virgindade.
Politica de parceria
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domingo, 2 de agosto de 2009
Menino de apenas 5 anos pede a proíbição da venda de balas e doces
O pedido de um garoto de cinco anos de idade para que o governo sueco proibisse a venda de balas e doces foi educadamente recusado pelo primeiro-ministro da Suécia.
O menino, William, havia feito o apelo em uma carta endereçada ao premiê, Frederik Reinfeldt.
“Olá, Frederik. Meu nome é William e tenho cinco anos de idade. Você pode proibir as lojas de vender balas?”, escreveu.
A consulta foi motivada pela frustração de William ao gastar, por impulso, 20 coroas suecas (cerca de R$ 5) em doces, certa vez em que saiu às compras com o avô.
A despesa o deixou sem dinheiro para comprar uma pulseira verde e dados mágicos que ele dizia querer “de verdade”.
Irritado com o erro de cálculo, pediu ao avô que o ajudasse a escrever uma carta ao premiê sueco pedindo a proibição da venda de doces no país.
Mas a resposta do primeiro-ministro foi como um trecho de livro-texto sobre as teorias liberais.
“Muita gente acha que é legal comer doces de vez em quando”, respondeu. “Se as pessoas não quiserem comer doces, podem decidir não comprá-los.”
Fracassada a pressão para mudar a legislação, William decidiu insistir com o avô, que prometeu largar o cigarro se o garoto largasse os doces.
Não há informações para confirmar ou descartar que isto tenha ocorrido. Mas sabe-se que no fim o garoto conseguiu a pulseira e os dados mágicos – depois, segundo os relatos, de o avô ganhar no bingo e vir ao socorro do neto determinado.
Menino de apenas 7 anos foge no carro do pai para não ir à igreja
A incrível perseguição, filmada pela câmera do carro da polícia, teve início quando dois policiais foram avisados de que um motorista havia avançado um sinal, no domingo, revelou o porta-voz da polícia do condado de Weber, Klint Anderson.
Após a perseguição, a 65 km por hora e com várias curvas, o carro parou próximo a uma casa e, para o espanto dos policiais, a porta do motorista se abriu e um menino saiu correndo.
“Para uma criança de sete anos, ele dirige muito bem”, comentou o capitão Anderson, explicando que o menino, muito pequeno para alcançar os pedais, “se abaixava para acelerar e subia para ver por onde ia”.
“Deste modo ele não utilizava os freios para fazer as curvas”, destacou o oficial.
O jovem motorista, que aprendeu a dirigir em um jogo de vídeo, revelou que fugiu de casa para não ir à missa com os pais.
O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
Joaozinho e o BURRO
O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
A inteligencia de uma loira
Muito bonita e gostosa, a loira entra pela porta do cassino. Vai ao caixa, troca cinco mil dólares por fichas e segue para mesa da roleta. Para espanto de todos que estavam jogando, ela avisa que vai apostar todo o seu dinheiro e que vai acertar na primeira. Olhando para os funcionários que cuidavam da roleta, diz também:
-Desculpem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou todinha nua.
Por isso, foi logo se despindo e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente assustado, o croupier girou a roleta. Enquanto a bolinha rolava pelos números, a loura, rebolando nua em frente a mesa, dizia em voz alta sem parar:
-Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.
Assim que a roleta parou, ela pulou em cima da mesa e começou a gritar:
-Ganhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei! Adorei! Ganhei!
Abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers ficaram se olhando com cara de bobos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
-Sei lá!? Pensei que você estivesse olhando.
-Desculpem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou todinha nua.
Por isso, foi logo se despindo e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente assustado, o croupier girou a roleta. Enquanto a bolinha rolava pelos números, a loura, rebolando nua em frente a mesa, dizia em voz alta sem parar:
-Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.
Assim que a roleta parou, ela pulou em cima da mesa e começou a gritar:
-Ganhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei! Adorei! Ganhei!
Abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers ficaram se olhando com cara de bobos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
-Sei lá!? Pensei que você estivesse olhando.
Brasil VS EUA
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
Perdido no Shopping
- Moço, por acaso o senhor não viu por aí um senhor alto e grisalho e uma mulher loira, não dando a mão para um menino como eu?
O e-mail
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
sábado, 1 de agosto de 2009
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