Por quê uma loira leva 15 dias para tomar um iogurte?
Porque no rótulo está escrito:
"Consumir em 15 dias"!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Por que a loira ficou muito feliz
ao conseguir terminar um quebra-cabeça em 6 meses?
Porque o quebra-cabeça era para 3 a 4 anos.
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Quando é que a loira tem dois neurônios?
Quando está grávida!!!!
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Alguém diz para uma loira:
- "Olha um passarinho morto! "
E ela responde olhando para o céu:
- "Onde???"
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Um policial parou uma loura dirigindo na contramão.
- "A senhorita não está vendo aonde esta indo?"
- "Não. Mas deve ser muito ruim lá. Tá todo mundo voltando!"
terça-feira, 10 de novembro de 2009
O bar de SP
Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
sábado, 24 de outubro de 2009
segunda-feira, 19 de outubro de 2009
![[Nadador-Profissional.jpg]](http://2.bp.blogspot.com/_oQLQZoaHtzI/SreLC2J9HDI/AAAAAAAACcw/d6TOeyuoVFA/s1600/Nadador-Profissional.jpg)
domingo, 18 de outubro de 2009
Tabela de graduação para Machos
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
sábado, 17 de outubro de 2009
SALÁRIO DO PÊNIS
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Atenciosamente,
Diretoria Feminina!
sábado, 10 de outubro de 2009
Top video da semana-Xuxa
Xuxa com visual Theo Becker e pegando homem na frente da pirralhada..
Resident evil!
Q (CENSURADO)
Pelo visto o rock n’ roll tá uma merda mesmo.
PS: Se vier algum fã deste projeto de banda reclamar, que primeiro escute um rock n’ roll de verdade e depois venham falar merdaopinar.
10 piores filmes baseados em video-games
Alguns jogos de video-games fizeram história e marcaram a infância de muita gente, como eu e talvez você 
10 – Double Dragon
Contando com Mark Dacascos (quem assistiu a tele-série do Corvo?) e Scott Wolf (O Quinteto você assistiu!) como os irmãos Jimmy e Billy Lee de “Double Dragon”, não poderia ser nada menos do que um fiasco! Adaptação e cenário 0!
9 – Mortal Kombat: A Aniquilação
Apesar do de 1995 ser considerável, a continuação do filme baseado no sucesso “Mortal Kombat” foi um fiasco, contando com um Raiden meio, digamos, estranho.
8 – Lara Croft: Tomb Raider A Origem da Vida
Apesar de contar com a gostosa da Angelina Jolie como Lara Croft, o roteiro e o filme em si não conseguem segurar o telespectador.
7 – Final Fantasy: The Spirits Within
Eis uma das provas que quando americano bota mão em algo japonês (não levem pro outro lado 
6 – Resident Evil
A história mantém semelhanças com o jogo, de modo que o resultado ficou mais parecido com aqueles filmes trash dos anos oitenta do que com o jogo. Além de contar com um enredo bem ruim.Da onde eles tiraram a alice?
5 – Silent Hill
Apesar de ser “consideravelmente bom”, o filme não traz algo essencial que o jogo tem de sobra: MEDO.
4 – Doom
Todo computador old que se preze tinha instalado o nostálgico Doom. Apesar do jogo ter nenhum enredo (você apenas tem que matar o vê pela frente), tentaram fazer um filme com um enredo inovador. Resultado?Merda.
3 – Alone in the Dark
Tenho que admitir que ainda não cheguei a ver este filme, mas segundo 99% dos realtos que li na internet, o pessoal disse que este é o pior filme baseado em um jogo de video-game.
2 – Street Fighter
O filme foi tão ruim, mas tão ruim que acabou matando o Raúl Julia (M. Bison) literalmente! Só de dizer que o filme conta com Ryu como personagem secundário e Guile (Van Damme) como principal já dá pra você fazer uma base de quanto lixo tem no filme.
1- Super Mario Bros
Eis a razão de escrever este post? descobri ontem que criaram um filme do meu jogo mais nostálgico e preferido: Super Mario Bros. E depois de de ter baixado e assistido o filme, vejo que por sorte não tive um trauma na minha infância.
Este filme merece estar no topo (ou no caso embaixo) desta lista. Entre as inúmeras perólas, podemos citar Mario sendo interpretado por um inglês,Luigi por um colombiano e sem bigode (AHHHHH), Bowser em uma versão humana (?) e o fato do filme se passar principalmente no Brooklyn(????WTF²)
Mas o que me envergonha é o fato de no filme a imagem ingênua e doce de Mario e Luigi serem reprentadas de forma sombria e “violenta”. Tanto que no filme os irmãos italianos usam armas. Puts, enfim, sorte que não vi isso quando eu era criança.
sexta-feira, 7 de agosto de 2009
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
Mendigo na net
Aproveita e entra no nosso parceiro:
http://bananadae10.blogspot.com/
Mais risadas com BANANA!
quarta-feira, 5 de agosto de 2009
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
Ladrão é preso depois de voltar a casa invadida para pedir desculpas
A polícia de Rahway, nos Estados Unidos, prendeu na quarta-feira (15) um homem que voltou à casa de uma vítima para pedir desculpas por tê-la invadido.
Segundo a agência de notícias Associated Press, Craig Fletcher foi detido depois que o dono da casa contou aos policiais que, pouco antes, o ladrão havia tocado a campainha e pedido desculpas pela invasão.
O dono da casa disse que interrompeu o roubo no dia 29 de junho. Ele perseguiu o arrombador, que enfiou três laptops e um videogame em uma mochila. Na fuga, o invasor jogou a bolsa no chão e fugiu.
Fletcher estava ainda envolvido em um segundo arrombamento no mesmo bairro. O ladrão foi levado para a prisão, e a Justiça estipulou uma fiança de US$ 60 mil, o equivalente a R$ 120 mil.
Mulher leiloa virgindade na internet para retornar a seu país
Uma imigrante equatoriana ganhou destaque na imprensa da Espanha por ter colocado um anúncio na internet em que oferece a própria virgindade a quem pagar mais.
Evelyn B., de 28 anos, estabeleceu em 15 mil euros (cerca de R$ 50 mil) o lance inicial para os interessados em fazer sexo com ela.
Com a mãe doente, toda a família desempregada e um salário de faxineira, Evelyn decidiu optar por essa saída para juntar dinheiro e voltar para o Equador.
“Não acho que leiloar minha virgindade resolva todos os meus problemas, mas preciso pagar um bom especialista para curar minha mãe e voltar ao Equador para cuidar dela”, diz o anúncio.
O caso é manchete nos principais jornais espanhóis nesta terça-feira. Evelyn está sendo vista como mais uma vítima da crise econômica que está provocando dramas familiares, principalmente na população imigrante.
Religiosidade
A jovem explica no anúncio que chegar a esta decisão foi um caminho difícil, já que teve uma formação religiosa.
“Meus pais explicaram a mim e a meus irmãos que uma mulher tem que ser pura, chegar virgem ao casamento, ser de um homem só e entregar-se à pessoa que ama.”
Entretanto, depois de sete anos na Espanha com os pais, dois irmãos, tios, três sobrinhos e duas dívidas de créditos imobiliários que a família não consegue pagar, Evelyn disse que está desesperada.
Ela afirmou que a única saída é ir embora porque, trabalhando como faxineira, não consegue o mínimo para sobreviver na Europa e tratar a mãe, que tem uma doença grave que o anúncio não especifica qual é.
A imigrante disse que preferia que a família não soubesse da oferta na internet, mas a notícia foi divulgada pela imprensa.
“Estou sofrendo, mas não volto atrás. Quero que aconteça o quanto antes para terminar logo”, disse à imprensa espanhola. “Minha mãe me pediu para tirar o anúncio, mas sei que me entende.”
Sem direito a beijos
O lance inicial de 15 mil euros é o valor que Evelyn acredita ser suficiente para retornar com toda a família ao Equador.
Se conseguir mais, diz que usará o dinheiro para estudar medicina em Quito.
Segundo a imprensa espanhola, em dois meses na internet, o anúncio já atraiu vários candidatos. Um deles teria oferecido 2, 3 milhões de euros, aproximadamente R$ 7 milhões, o maior lance até agora.
Mas Evelyn teria recusado a proposta por não concordar com as condições propostas pelo interessado.
A virgem equatoriana tem suas próprias regras e afirma que não vai ser flexível.
A oferta é para uma única noite, sem beijos nem carícias, e a relação sexual será com preservativo.
Ela exige um atestado médico que garanta a boa saúde do ganhador do leilão e promete levar um laudo médico confirmando sua virgindade.
A imigrante também avisa que irá ao encontro acompanhada de uma pessoa de sua confiança que ficará esperando até que a relação sexual termine.
Sobre as propostas recebidas, Evelyn disse que “já viu de tudo”, até oferta para estrelar um filme pornô onde se gravaria o momento em que perde a virgindade.
Politica de parceria
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domingo, 2 de agosto de 2009
Menino de apenas 5 anos pede a proíbição da venda de balas e doces
O pedido de um garoto de cinco anos de idade para que o governo sueco proibisse a venda de balas e doces foi educadamente recusado pelo primeiro-ministro da Suécia.
O menino, William, havia feito o apelo em uma carta endereçada ao premiê, Frederik Reinfeldt.
“Olá, Frederik. Meu nome é William e tenho cinco anos de idade. Você pode proibir as lojas de vender balas?”, escreveu.
A consulta foi motivada pela frustração de William ao gastar, por impulso, 20 coroas suecas (cerca de R$ 5) em doces, certa vez em que saiu às compras com o avô.
A despesa o deixou sem dinheiro para comprar uma pulseira verde e dados mágicos que ele dizia querer “de verdade”.
Irritado com o erro de cálculo, pediu ao avô que o ajudasse a escrever uma carta ao premiê sueco pedindo a proibição da venda de doces no país.
Mas a resposta do primeiro-ministro foi como um trecho de livro-texto sobre as teorias liberais.
“Muita gente acha que é legal comer doces de vez em quando”, respondeu. “Se as pessoas não quiserem comer doces, podem decidir não comprá-los.”
Fracassada a pressão para mudar a legislação, William decidiu insistir com o avô, que prometeu largar o cigarro se o garoto largasse os doces.
Não há informações para confirmar ou descartar que isto tenha ocorrido. Mas sabe-se que no fim o garoto conseguiu a pulseira e os dados mágicos – depois, segundo os relatos, de o avô ganhar no bingo e vir ao socorro do neto determinado.
Menino de apenas 7 anos foge no carro do pai para não ir à igreja
A incrível perseguição, filmada pela câmera do carro da polícia, teve início quando dois policiais foram avisados de que um motorista havia avançado um sinal, no domingo, revelou o porta-voz da polícia do condado de Weber, Klint Anderson.
Após a perseguição, a 65 km por hora e com várias curvas, o carro parou próximo a uma casa e, para o espanto dos policiais, a porta do motorista se abriu e um menino saiu correndo.
“Para uma criança de sete anos, ele dirige muito bem”, comentou o capitão Anderson, explicando que o menino, muito pequeno para alcançar os pedais, “se abaixava para acelerar e subia para ver por onde ia”.
“Deste modo ele não utilizava os freios para fazer as curvas”, destacou o oficial.
O jovem motorista, que aprendeu a dirigir em um jogo de vídeo, revelou que fugiu de casa para não ir à missa com os pais.
O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:
— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:
— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:
— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!
A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:
— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
— Há, há, há! E eu sou o cobrador!
Joaozinho e o BURRO
O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
A inteligencia de uma loira
Muito bonita e gostosa, a loira entra pela porta do cassino. Vai ao caixa, troca cinco mil dólares por fichas e segue para mesa da roleta. Para espanto de todos que estavam jogando, ela avisa que vai apostar todo o seu dinheiro e que vai acertar na primeira. Olhando para os funcionários que cuidavam da roleta, diz também:
-Desculpem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou todinha nua.
Por isso, foi logo se despindo e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente assustado, o croupier girou a roleta. Enquanto a bolinha rolava pelos números, a loura, rebolando nua em frente a mesa, dizia em voz alta sem parar:
-Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.
Assim que a roleta parou, ela pulou em cima da mesa e começou a gritar:
-Ganhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei! Adorei! Ganhei!
Abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers ficaram se olhando com cara de bobos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
-Sei lá!? Pensei que você estivesse olhando.
-Desculpem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou todinha nua.
Por isso, foi logo se despindo e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente assustado, o croupier girou a roleta. Enquanto a bolinha rolava pelos números, a loura, rebolando nua em frente a mesa, dizia em voz alta sem parar:
-Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.Mamãezinha preciso comprar roupas novas. Preciso de um sapato novo. Um vestido novo.
Assim que a roleta parou, ela pulou em cima da mesa e começou a gritar:
-Ganhei! Ganhei! Ganhei! Ganhei! Adorei! Ganhei!
Abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas. Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers ficaram se olhando com cara de bobos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:
Em que número é que ela apostou?
E o outro:
-Sei lá!? Pensei que você estivesse olhando.
Brasil VS EUA
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
— Você come esse pão inteirinho?
— Claro! — responde o brasileiro de mal humor.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e
vendemos para o Brasil.
O brasileiro ouve calado.
— Você come esta geléia com o pão? - insiste o americano.
— Claro!
— Nós não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois
processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro já de saco cheio diz:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.
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